Жените са спретнати, мъжете са разхвърлени

Въпреки че имаме информация за мъже които незабавно измиват всяка употребена чаена чашка с Дрефт с лавандула, все още поддържаме твърдението, че мъжете са по-разхвърлени от жените. В повечето случаи толерантността им към бъркотия е с пъти по-голяма от тази на тяхната половинка. Например купчина с книги пред врата е пречка която мъжа изпраща с бърз скок в миналото. Нито вижда трънчето в окото на неговата любима, която с такова удоволствие иска да го види един ден спонтанно да подрежда.

Мъжете обичат копчета и жици, жените благовонни масла и свещи

Ако един мъж притежава празно пространство, което по-късно трябва да се превърне хол, първата му мисъл е къде ще сложи широкоекранния телевизор, къде оптимално да разположи колоните на неговата Home Cinema и бъдещите дупки за неговата State of Art компютърна мрежа. Жена му между другото вече е визирала фамилните антики, холови гарнитури, килимчета, кравешки кожи, дизайн лампи и благовонни свещи. „ Хубаво е нали?”, шепнат си един на друг, неосъзнаващи борбата която им предстои.

Жените са за детайлите, мъжете за грубите линии

Беда за жената която има мъж който може да прави ремонти и не го мързи. С неуморима жар ще смъкне стените до тухла, ще смени всички тръби, ще издигне разделителни стени от Ytong, ще сложи ламинат и с малко късмет ще мине всичко с латекс. На нея и остава раздразнението от липсващите плинтчета на паркета, зейналите дупки по някои стени, недовършените фуги в банята и някои криви плочки. Ами мъжете не обичат детайли. Жалко ама какво да направиш? Отговора е лесен - Ами викаш майстор.

Жените имат дом, мъжете жилище

За мъжете дома е място където е сухо, може да се спи, да се яде и да се гледа телевизия. За жените домът е продължение на душата, гордост, източник на идентичност. Тупкащо сърце от цветя, цветове миризми и порцеланови слончета. Оттам мъжете в магазините за домашни потреби или мебелните магазини са винаги най-малко на три метра зад жените си с ръце в джобовете, глава забучена в раменете и подтиснат поглед, а жените им припкат весело наоколо и си тананикат нещо свежо.

Мъжете готвят специалитети, а жените просто готвят

Сложи един мъж пред витрината на една месарница или магазин за риба и очите му започват да блестят. В неговите очи одраното зайченце нежно къкри в почти неплатимия тиган Le Creuset (лидер в чугунените готварски съдове) потопено в сосче от мирабела, розмарин, мащерка и гъша мазнинка или нещо такова. Тя забърква зале и броколи, сваря биологичен ориз и изпича парче бяла риба без мазнина. Звучи здравословно, но пък без никакво чувство за поезия.

Жените перат, мъжете секат дърва

Чакай да помрънкам малко. Във неспирния поток от укор на който са изложени мъжете за тяхната липса на принос в домакинската работа, винаги се пропуска един не чак толкова малък детайл - тежката работа. От мъжете се очаква да готвят, да мият чинии и да сменят пелени, да смучат с прахосмукачката, да гладят и какво ли още не. Но чувал ли си някога мъж да пита: „ Мило ще насечеш ли малко дърва за камината” или „Мила ами хайде най-накрая занеси пералнята в мазето?”, или: „Мила ще смениш ли масления филтър на BMW-то?” Нее Щото вие това не го можете. „Това е мъжка работа” чуваш тогава. Да точно така.

Мъжете имат хобита, жените винаги имат нещо да правят

Жените рядко правят нещо защото им харесва. Затова нямат време бе.Те имат да правят толкова много неща които са полезни. Да бягат за да отслабнат, да оправят щото е разхвърлено, да работят щото трябва някой трябва да я свърши, администрацията щото нищо друго не могат да измислят. Мъжете вършат неща които нямат никакъв ама никакъв смисъл. Например да ловят риба и после да я пускат обратно или да спортуват и постигнатия здравословен ефект незабавно да отмият с бира. Или да се занимават с нещо което никога няма да завършат. Мъжете са пълно спокойствие – Зен / Дзен или както сте свикнали да го виждате написано.

Жените четат в леглото, мъжете искат да правят секс или да спят

Удивително е как едно и също пространство може да предизвика толкова различни асоциации. При вида на спалня един мъж си мисли за хубав секс, ако случайно се случи да не си мисли за секс (малко вероятно), то как може да се спи в него. Една жена съзира удобната мебел като място където може да гледа повторения на др. Фил или да си чете книжки. Затова често се случва посред нощ мъжа да се събужда от работещия телевизор или светлината на нощната лампа от другата страна на леглото и при двете положения тя отдавна спи като ангелче.

Ураааа имаме рожденик и това трябва да се отпразнува. Той си мисли 8 каси бира, три кила и половина варено пушена наденица, една буца кашкавал и 20 готини пичове и пички. Тя си мисли: едро смелени маслини завити в аншоа, изискан дизайн на Prosecco чак до десертните вина от Оппер-Монголия. Той се наслаждава на партито, тя се притеснява, че на никой не му е приятно, и нищо не стига, на всичкото отгоре всичко е гадно, и естествено забравя за лимоненото парфе с къдриците от гъши дроб в шоколадов сос.

Жените искат да излизат, мъжете биха си останали вкъщи

Ваканция е и ето вече сме там, две малки деца, и два пубертета в спокойната вила с басейн и тенис игрище. Всичко каквото ни трябваше беше набавено в локалното супермаркетче. Ами сега остана само да се релаксира, мисли си той. Кученце, геймче тенис децата щастливи и продължаваме с Розето. Ноо не! В името на потомството трябва да се правят неща. Така че хопа в 40 градусова температура в колата да търсим замъка, който се оказва затворен, бягането с препятствия, което след първия опит завършва с обелени колена, сълзи, гняв, дезориентираност и мълчаливо пътуване към къщи, единствено прекъсвано от жаловитото „ Татко, стигнахме ли вече?”.